Z kołnierzami do góry
Budząc postrach wśród bliźnich
Późną nocą się włóczą
Niekochani mężczyźni

Gwiżdżąc bluesa przez zęby
Snują się ulicami
Nie wracają do domu
Może nie chcą być sami

W nocnych knajpach im w uszy
Tłoczą jazz saksofony
Strip-tease oczy ich kusi
Pięknem nienasyconym

Z papierosów się wokół
Kręci dym siwomglisty
I w oparach swych skrywa
Byt ich wciąż nieparzysty

Niekochanym mężczyznom
Błyszczą oczy wilgotne
Gdy nad szkłem pochylają
Swoje serca samotne

Choć nie wierzą w kabałę
Czasem sobie powróżą:
Mieli szczęścia za mało,
Czy też może... za dużo?

Chociaż wrócą nad ranem
Nikt się na nich nie skrzywi:
Nieszczęśliwi mężczyźni
Albo właśnie... szczęśliwi?

Piątek


- Zadzwoń do jego mamy.
- Jeśli mama jeszcze Cię nie zna, przedstaw się.
- Już Cię zna? Wylicz, więc wszystkie przewinienia i wady charakteru jej synalka.
- Wpadnij do niego bez zapowiedzi i spędź z nim całe popołudnie.
- Skrupulatnie wyliczaj, co wczoraj zjadłaś, a czego nie (z uwagi na dietę).
- Za wszelką cenę nie dopuszczaj go do głosu. Gadaj bez przerwy. Szczegółowo opisz swoje koleżanki. Poinformuj go, która ile przytyła, na jaki kolor zafarbowała włosy oraz jakie ciuchy kupiła sobie ostatnio i co Ty o nich myślisz...
- Powiedz mu, że w łóżku jest niezły, ale Twój poprzedni facet - to dopiero był fantastyczny kochanek!



Sobota


- Wybierz się z nim do centrum handlowego na megazakupy.
- Odwiedzaj wszystkie sklepy obuwnicze po kolei. W każdym coś przymierzaj.
- Po południu zaproś go do domu. Na obiad podaj zieloną sałatę skropioną oliwą z oliwek (z uwagi na dietę).
- Niby od niechcenia wspomnij, że postanowiłaś rzucić pigułki antykoncepcyjne, bo od nich tyjesz. Zapytaj, czy on akceptuje Twoją decyzję.
- Oznajmij mu, że wczoraj zaprosiłaś Twoich rodziców na niedzielny obiad u niego ("Musisz ich poznać, są cudowni!").
- I że jeszcze nigdy nie spotykałaś się z kimś tak długo i często...
- I że on całuje zupełnie tak samo jak Twój poprzedni chłopak

Najczęstsze zachowania trudnego mężczyzny:
?Twój mężczyzna udaje, jakoby nie miał żadnych uczuć i wy­śmiewa ciebie za to, że masz ich tak wiele (nie uznaje twojego wewnętrznego życia emocjonalnego).
?W destrukcyjny sposób wyładowuje na tobie swój gniew.
?Jest albo bierny, albo tak cię kontroluje, że niekiedy aż ci się chce krzyczeć.
?W waszym związku nie ma już namiętności. Równie dobrze mogłabyś być jego matką.
?W łóżku ignoruje twoje potrzeby. Próby zaspokojenia ciebie, jakie podejmował podczas pierwszych zbliżeń, już od dawna się nie pojawiają.
?Zbywa cię, kiedy jesteś zła. W rezultacie wychodzisz na idiotkę.
?Rzadko ci mówi, że cię kocha albo że jesteś cudowna, od ciebie natomiast nieustannie żąda pochwał.
?Flirtuje z innymi kobietami i twierdzi, że twoja irytacja nie ma żadnych podstaw.
?Nie żałuje ci pieniędzy, ale rzadko bywa w domu.
?Nie potrafi przez dłuższy czas pracować w jednym miejscu lub nie robi żadnych postępów tam, gdzie pracuje.
?Nigdy nie ma ochoty wyjść do teatru lub na romantyczną kolację".

Fragmenty z książki "Jak kochać trudnego mężczyznę".




...... kilka takich małych, "złotych" myśli ....

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać.

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- Od szyjki w górę są puści.

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

Mężczyzna wg. podziału wiekowego:
20 letni mężczyzna to KELNER - rozleje zanim doniesie
30 letni to DRWAL - rąbie co popadnie
40 letni to WIRTUOZ - długo stroi krótko gra
50 letni to METEOROLOG - z przodu opad a z tylu wiatry
60 letni to MŁYNARZ - siedzi na workach i bawi się sznurkiem

Czas dać się wypowiedzieć naszej feministycznej stronie:)

Nie znoszę w facecie
-Zbytniego zarozumialstwa, uchodzenia za wielkiego macho.
-Częstych rozmów o sporcie ;p
Popisów przed kolegami.
-Znaczna większość Panów po ślubie przestaje się starać, przez co kobieta czuje sie zaniedbywana, więc ta też przestaje się trudzić i po magi związku.
-Zapominania o rocznicach, imieninach , urodzinach.
-Często bywają dziecinni w sytuacjach wymagających całkowitej powagi.
-Oglądania się za innymi kobietami w twojej obecności.
-Brak stanowczości, określenia czego pragną
-Brak zrozumienia istoty kobiety i jej potrzeb:P . Czy my naprawdę jesteśmy tak trudne do rozszyfrowania??

To co mnie pociąga:
-Chyba największym magnesem jest ta ich inność za równo w wyglądzie, jak i osobowości.
-Wrażliwość, oczywiście w granicach rozsądku (żeby mi sie nie popłakał na widok zachodu słońca )
-Spontaniczność
-Zazdrość, ale tylko w takim stopniu bym mogła wiedzieć, że mu ma mnie zależy:)
-Facet musi być romantyczny
Odpowiedzialność, przedsiębiorczość, zaradność

Kilka żartów o facetach:

Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę?
Bo chciał zacząć od zera.

Facet jest jak autobus-
zawsze będzie nastepny.

Facet jest jak górski strumyk, miło popatrzeć, ale trzeba pamiętać, że nie każdy jest bystry





Ewa Bem - "Wyszłam za mąż zaraz wracam"

Wyszłam za mąż zaraz wracam
Może nawet jeszcze prędzej
Bo w małżeństwie ja się raczej
Nie zagnieżdżę

Wyszłam za mąż wcześnie rano
Wyszłam za mąż niedaleko
Wyszłam za mąż tak wypadło
Wyszłam za mąż ty poczekaj

Z tobą było nieźle całkiem
Tylko nudno, nudniej wciąż
A więc wyszłam, jak wychodzi ktoś



Kto ma już dość
Stało się to dzisiaj rano
Wstałam i nie mówiąc nic
Po angielsku wyszłam za mąż
Kartkę ci włożyłam w drzwi

Wyszłam za mąż zaraz wracam
Może nawet jeszcze prędzej
Bo w małżeństwie ja się raczej
Nie zagnieżdżę

Wyszłam za mąż wcześnie rano
Wyszłam za mąż niedaleko
Możesz zrobić też to samo
I być ze mną, ale gdzie tam
Więc poczekaj, na mnie czekaj
Więc poczekaj, już...

Kim jest mężczyzna?

To osoba znacznie bardziej zróżnicowana (niż kobieta), wymykająca się jednoznacznym, kilkuzdaniowym opisom. Dzięki badaniom naukowym udało się stworzyć "zaskakującą listę typów mężczyzn" składającą się z 27 modeli. Są wśród nich Rottweiler ("Pije piwo beczkowe, kocha swoich kumpli, wywiesza flagę narodową za oknem. Zadufany w sobie, choć niewykształcony"), Gucio ("Ekscentryczny, leniwy truteń"), Kobieciarz ("Nie lubi kobiet, ale na nie poluje") oraz mój faworyt - Zygmunt ("Ma mnóstwo ukrytych lęków i niską samoocenę, cierpi na kompleks Edypa, jest kochający, troskliwy, odpowiedzialny i godny zaufania").

Mężczyzna "odzywa się tylko wówczas, gdy ma coś do powiedzenia". Czyli rzadko. Myśli zaś o piwie, seksie, piwie i o jeszcze jednym seksie. Ponadto kłamie, nie opuszcza deski klozetowej i wpycha się nieproszony ze swoimi radami. Cóż, bidulek nie umie inaczej. Nie pyta o drogę (podobno to dlatego Trzej Królowie wędrowali do Dzieciątka dwa miesiące. Trzy królowe, jak twierdzą autorzy poradnika "Dlaczego mężczyźni kłamią...", załatwiłyby sprawę znacznie sprawniej, docierając do stajenki na czas, by pomóc przy porodzie i nakarmić zwierzaki). "Mężczyźni nie błądzą - oni po prostu znajdują alternatywny cel podróży". Synonim słowa "mężczyzna" to "Marsjanin".

Źródło powyższego tekstu: "Wysokie Obcasy"
Nie jest to moja osobista definicja mężczyzny
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

______#######__#######___
_____##################__
______################___
_______#############____
_____################___
___####################__
__##__######__#######____
_##____###______####_____
_##______________________
__##_____________________
___##________N__A________
___##__S_Z_C_Z_Ę_Ś__I_E_
____WSZYSTKIM mężczyzOM_____

Ciężko zrozumieć facetów, ale chyba za to ich kochamy.

Samochwała w kącie stała
i tak rok podsumowała:
zdolny jestem niesłychanie,
mam na świecie poważanie,
w kraju - same osiągnięcia:
dłuższe życie (od poczęcia),
koalicja wzór współpracy,
z sejmu - dumni są rodacy,
rząd najlepszy od półwiecza,
skupił się na wielkich rzeczach.
Kompetentni ministrowie,
każdy poseł - ideowiec,
z zasadami, jak husaria:
bóg, ojczyzna, honor(aria).
Dla narodu - becikowe,
nowy peron we Włoszczowie.
Lepiej żyje się rodzinom
(jednej mamie i dwóm synom).
Okno na świat - otworzone,
turystyka - w jedną stronę,
lepsza praca, wyższa płaca
(zwłaszcza, jeśli ktoś nie wraca).
Gospodarka rozpędzona:
są mieszkania (trzy z miliona),
jest kilometr autostrady,
ład moralny i zasady.
Politycznej wzrost kultury
(nurt plebejski, przykład z góry),
nie ma wsi, (choć jeszcze trochę,
a zrobimy wszędzie wiochę).
Cały naród żyje w zgodzie.
IPN - i po narodzie.
CBA - udane akcje,
super men - co rusz, atrakcje.
W szkołach nie ma już, Darwina,
będzie dryl i dyscyplina,
nie podskoczy żaden gieroj!
Tolerancji nie ma! Zero!
Żadnych gejów, ferdydurek,
jest amnestia i mundurek!
Wolność słowa i pluralizm,
(bo rządzących wolno chwalić).
Jest religia na maturze,
wierny lud na jasnej górze.
Nie rozumie tylko unia:
rząd z Warszawy, czy z Torunia?
Krótko mówiąc: rok udany!
Tylko naród... do wymiany!

Jest na mym kompie lokomotywa.
Nie. Nie żelazna, lecz też prawdziwa:
"eDonkey" - jej ksywa.
Stoi i sapie. Dyszy i dmucha.
Z nozdrzy ikonki zajadłość bucha.
Transfery na niej pozapuszczali,
Pliki ogromne będą ściągali,
I wiele mega w każdziutkim pliku,
W jednym aviku, film z fiku-miku,
W drugim mp3, w trzecim instalki,
które się nie chcą ściągnąć bez walki,
Dokumentacja - ooooo... jaka wielka,
sto pdf-ów do asemblerka,
w siódmym drivery do nowej karty,
w ósmym też software zachodu warty,
dziewiąty pełen przeróżnych skanów,
w dziesiątym filmik z dużego ekranu,
A tych downloadów jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści...
Choćby odpalić tysiąc ftp-ów,
i każdy zrobił tysiąc reget-ów,
i każdy nie wiem jak się wytężał,
to nic nie ściągną - taki to ciężar.
Nagle - gwizd!
Diody - błysk!
Connect - buch!
Wątki - w ruch!
Najpierw -- powoli -- jak żółw -- ociężale,
zaczyna -- sockety -- otwierać -- ospale,
Szarpnęła za pliki i ciągnie z mozołem,
Progressbar zamrugał zielonym kolorem,
I transfer przyspiesza, i gna coraz prędzej,
Sto ramek po łączach ze świata już pędzi,
A dokąd ? A dokąd ? A dokąd ? Na wprost !
Po kablu, po kablu, gdzie stoi mój host,
Przez switcha, przez router, przez gateway, przez LAN,
I spieszy się, spieszy, bo tak każe plan,
Wciąż dioda na switchu migoce i mruga,
I błyskać tak będzie jak cała noc długa,
A skądże to, jakże to, czemu tak gna?
a kto to to, kto to to, co to tak ssa ?
Że karta sieciowa już ledwie oddycha,
I pasmo sąsiadom kompletnie zapycha,
To bity ze świata łączami do plików,
A pliki powoli pęcznieją od bitów,
I gnają, i pchają, transmisja się toczy,
Overnet te bity wciąż tłoczy i tłoczy,
I będzie wciąż tłoczyć, nie powie że dość,
A wszystko wrednemu billowi na złość



Cala prawda o mezczyznie

1. Jezeli sadzisz, ze jestes gruba, to najprawdopodobniej jestes gruba. Nie zadawaj mi takich pytan, odmawiam odpowiedzi.

2. Jezeli czegos chcesz, to wystarczy o to poprosic. Postawmy sprawe jasno: jestesmy prosci. Nie rozumiemy zadnych subtelnych, posrednich prosb. Posrednie prosby nie dzialaja. Te posrednie pozostawione bezposrednio pod naszym nosem tez nie dzialaja. Poprostu powiedz, czego chcesz!

3. Jezeli zadajesz pytanie, na ktore nie oczekujesz odpowiedzi, nie dziw sie, ze otrzymasz odpowiedz, ktorej raczej nie chcialas uslyszec.

4. My jestesmy PROSCI. Jezeli poprosze o podanie mi chleba, to nie mam na mysli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze go nie ma na stole. Nie ma tu zadnych niedomowien czy zalu. My jestesmy naprawde prosci.

5. My jestesmy PROSCI. Nie ma sensu pytac mnie, o czym mysle, bo przez 96,5% czasu mysle o seksie. I nie, nie jestesmy opetani. To poprostu podoba nam sie najbardziej. Jestesmy PROSCI.

6. Czasem nie mysle o tobie. Nie szkodzi. Prosze przywyknij do tego. Nie pytaj, o czym mysle, jezeli nie jestes przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, pilki noznej, picia, piersi, nog czy fajnych samochodow.

7. Piatek/sobota/niedziela = zarcie = kumple = pilka nozna w telewizji = piwo = tragiczne maniery. To cos takiego jak ksiezyc w pelni. Nie do unikniecia.

8. Zakupy nam sie nie podobaja i ja nigdy nie bede ich lubic!

9. Gdy gdzies idziemy, cokolwiek zalozysz, bedziesz w tym wygladac doskonale. Przysiegam.

10. Masz wystarczajaco duzo ciuchow. Masz wystarczajaco duzo butow. Placz to szantaz. Doprowadzenie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

11. Wiekszosc mezczyzn ma 2-3 pary butow. Powtarzam raz jeszcze, jestesmy prosci.
Skad ci przychodzi do glowy pomysl, ze pomoge ci wybrac z twoich 30 par te, ktora najlepiej pasuje.

12. Proste odpowiedzi, jak TAK i NIE, sa doskonale przez nas akceptowane i bez znaczenia, na jakie pytanie.

13. Jezeli masz jakis problem, przychodz do mnie tylko po pomoc w jego rozwiazaniu. Nie przychodz sie uzalac, jakbym byl jedna z twoich przyjaciolek.

14. Bol glowy, ktory trwa 17 miesiecy, to nie bol glowy. Idz do lekarza.

15. Jezeli powiem cos, co moze byc zrozumiane w dwojaki sposob i jeden z nich spowoduje, ze bedziesz nieszczesliwa czy zmartwiona, wiedz, ze mialem na mysli to drugie.

16. Wszyscy mezczyzni znaja tylko 16 kolorow. Sliwka to owoc, a nie kolor. A sliwka z mlekiem to nie kolor, a - na bank - pewne rozwolnienie.

17. I co to za @#$! kolor ta "fluksja"? I pozatym, jak to sie pisze?

18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my rowniez.

19. Jezeli cie zapytam, co sie stalo, a ty odpowiadasz "nic", wtedy ci wierze i jestem przekonany, ze faktycznie wszystko jest wporzadku.

20. Nie pytaj mnie: "kochasz mnie?". Mozesz byc pewna, ze gdybym cie nie kochal, nie bylbym z toba. (No, chyba ze chodziloby mi tylko o seks. Ale przeciez nie jestesmy na tyle glupi, by wtedy odpowiedziec: "nie, chodzi mi tylko o seks".)

21. Regula podstawowa w przypadku najmniejszej watpliwosci dotyczacej czegokolwiek: wybierz to, co najprostsze.


No chyba uchylilem zbyt duzo informacji o mezczyznach dla kobiet :/. Ale moze nas wkoncu zrozumiecie  


"Mężczyzna, który nie ma zaplecza w postaci kochającej kobiety, jest martwy. Jest nikim."



"Jeszcze żaden mężczyzna nie umarł z miłości."



"Mężczyzna jest jak kot. Przychodzi żeby go nakarmić, pogłaskać i znika


To mit, że mężczyźni myślą tylko o jednym, czyli seksie. W rzeczywistości chcą miłości, ale na nią potrafią się otworzyć tylko poprzez seks



Mężczyzna lubi zdobywać kobietę, która mu się podoba, a nie lubi być zdobywany przez kobietę, która mu się nie podoba.


Dręczy mnie pytanie: czy mężczyźni są tak zaślepieni pięknem, że tęsknią za przywilejem życia u boku uroczego demona


Z seksualnego punktu widzenia, mężczyzna jest dla kobiety urządzeniem, które pozwala jej zaspokajać potrzeby natury w sposób najtańszy


Mężczyźni są szalenie nielogiczni - twierdzą, że wszystkie kobiety są takie same. Lecz to nie przeszkadza im ciągle je zmieniać


Kobiety tylko dlatego tak się stroją, że u mężczyzny jest lepiej rozwinięte oko niż rozum

Zakochane serce mężczyzny umie podsycać swoje uczucie nawet tym, co wypada na niekorzyść kobiety ukochanej.


Idealny mężczyzna powinien zawsze mówić więcej, niż myśli, i zawsze więcej myśleć, niż mówi



Sądząc po tematach rozmów, coraz mniej mamy dżentelmenów


Mężczyźni lubią grać mocnych za dnia, by w nocy chronić się w ramionach słabych kobiet.


Najsłabiej udomowionym zwierzęciem jest mężczyzna


Młodemu mężczyźnie wydaje się, że dziewczyny śmieją się z niego. Dojrzałemu, że do niego. W rzeczywistości jest dokładnie odwrotnie.


Większość mężczyzn zabrałaby na bezludną wyspę kobietę i na wszelki wypadek siekierę.

I mąż, i kochanek doprowadzają kobietę do szaleństwa - każdy na swój sposób...


Kiedyś o atrakcyjności mężczyzny decydował jego samochód. Na szczęście te czasy minęły - teraz decyduje telefon komórkowy.


Niektórzy mężczyźni są tak zadufani w sobie, że - śpiewając przy goleniu - oczekują od tego drugiego, że będzie bił brawo


Prawdziwą twarz mężczyzny poznaje sie dopiero wtedy, kiedy się z nim zrywa

Mężczyźni chełpią się swoim logicznym wnioskowaniem, ale w trudnych chwilach wolą zaufać intuicji kobiet.


Dżentelmen zawsze puszcza kobietę przodem, cham - kantem


Jedyna możliwość żonatego mężczyzny, by w domu mieć ostatnie słowo, to przyznać rację żonie

Mężczyzna jest pewny swojej wyższości nad kobietą. Lecz jeśli ona nie próbuje go wyprowadzić z błędu, to ma szansę zauważyć, że się mylił.


Próżno księgi o mężów panowaniu piszem; mąż nie może być panem żony, ale towarzyszem.


Mąż jest zawsze panem domu, a osobliwie wtedy, kiedy żony w domu nie ma

Każdy mężczyzna chciałby mieć za żonę Desdemonę albo Ofelię - istoty, które - chociaż nie zawsze nas rozumieją - jednak wyczuwają, kim jesteśmy


Wybierz sobie żonę, która nie wierzy w to, co widzi


Mężczyźni mają sto sposobów, żeby się zemścić. Kobiety mają jeden, ale ten wart jest wszystkich naszych


Życie mężczyzny jest ufarbowane na kolor jego wyobraźni

Mężczyźni rumienią się rzadziej z powodu popełnionych przez siebie przestępstw niż z powodu własnej słabości i próżności


Rasowy mężczyzna jest drapieżnikiem, który ściga tylko wielką zwierzynę: władzę lub kobiety.


Mężczyzna, gdy nie ma nic do powiedzenia - milczy, kobieta śmieje się


Większość mężczyzn postępuje z kobietą jak z cytryną; wyciska sok i rzuca. Lecz mężczyźnie od tej cytryny nieraz bywa kwaśno przez całe życie


Ile razy mężczyzna patrzy na kobietę, szatan zakłada mu różowe okulary



Mężczyźni wymyślili pocałunek, aby ukochanej kobiecie nareszcie zamknąć usta.



Co mężczyzna przez rok obmyślił, kobieta w jednym dniu obali

Ideałem mężczyzny jest kobieta, której nie może znaleźć


Przeciętny mężczyzna bardziej interesuje się kobietą, która interesuje się nim, niż kobietą, która ma piękne nogi.



Największym szczęściem dla mężczyzny jest świadomość, że jakaś kobieta nasłuchuje jego kroków


Tym, co mężczyzna ceni u kobiety, która mu się długo opierała, nie jest jej cnotliwość, lecz jego własny upór.


Mężczyzna bez kobiety jest jak parowóz bez pary


Mężczyzna traci albo wszystko, albo nic: po utracie przyjaciela wygasa w nim przyjaźń, po utracie kochanki miłość. U kobiet jest inaczej, w ich bólu i szczęściu jest zawsze dużo kramarstwa.


Jednakie u mężczyzny i kobiety uczucia różnią się przecież w tempie: dlatego nieporozumienia między mężczyzną a kobietą nie ustają.



Iluż mężczyzn nie umie inaczej poruszyć serca kobiety, jak tylko je raniąc


Mężczyźni znacznie lepiej przeżywają życie niż kobiety: po pierwsze, żenią się później, po drugie - umierają wcześniej


Kobiety mają przynajmniej stroje. Ale czym mogą przykryć swą pustkę mężczyźni?


Mężczyzna pozostaje zazwyczaj bardzo długo pod wrażeniem, jakie zrobił na kobiecie.


Jeżeli mężczyzna siedzi z ładną dziewczyną przez godzinę, wydaje mu się to tylko minutą. Ale każcie mu siedzieć na gorącym piecu przez minutę, a wyda mu się to dłuższe niż godzina. I to właśnie jest względność


Moje serce, nie przejmuj się za bardzo jej sercem: ciesz się, że melodia prawdziwa, choć słowom nie można wierzyć.

Ten, kto nigdy nie mówi nie, nie jest prawdziwym mężczyzną


Każdy mężczyzna po czterdziestce jest łajdakiem

Mężczyzna może być szczęśliwy z każdą kobietą, o ile tylko jej nie kocha


Żaden mężczyzna niczego by nie wymyślił, gdyby nie wymagania kobiet

 



1.Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund. 2.Większość osób występujacych w filmach porno to kobiety. 3.Wiesz cośo czolgach. 4.Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. 5.Nie musisz kontrolować zycia seksualnego przyjaciól. 6.Mozesz samodzielnie otworzyć kazdy sloik. 7.Starzy przyjaciele nie wspólczuja ci, gdy przytyjesz. 8.Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktośplacze. 9.Twój tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. 10.Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe. 11.Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla plci przeciwnej. 12.Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami. 13.Mozesz sobie sam upolować zarcie. 14.W warsztacie wszystko nalezy do ciebie. 15.Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety. 16.Mozesz wziać prysznic i ubrać się w ciagu 10 minut. 17.Seks nie popsuje ci reputacji. 18.Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem. 19.Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN. 20.zaden wspólpracownik nie doprowadzi cię do placzu. 21.Nie musisz się golić ponizej glowy. 22.Nie musisz spać, co noc obok owlosionego tylka. 23.Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteśsam. 24.Mozesz napisać swoje imię sikajac na śnieg. 25.Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. 26.Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie. 27.Trzy pary butów to więcej niz dość. 28.Mozesz publicznie jeść banana. 29.Mozesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myśla. 30.Gra wstępna jest dobrowolna. 31.Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. 32.Mechanicy samochodowi mówia ci cala prawdę. 33.Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktośzauwazy twoja nowa fryzurę. 34.Zawsze jesteśw takim samym nastroju. 35.Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnac wygladać tak jak on. 36.Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. 37.Mozesz siedzieć z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz. 38.Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie. 39.Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twój charakter. 40.G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami. 41.Majac do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" mozesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie. 42.Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie. 43.Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz. 44.Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze być, ze znajdziesz kumpli na cale zycie. 45.śmierć księznej Diany to tylko kolejny nekrolog. 46.Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwaleś. 47.Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju". 48.Filmy porno sa kręcone wedlug twoich wyobrazeń. 49.To, ze nie lubisz jakiejśdziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu. 50.Co to do diabla jest cellulitis?





Przestaleś być abstynentem - Wczoraj wzialeś rozwód - Jutro bierzesz ślub - Wzroslo oprocentowanie zaciagniętego przez ciebie kredytu - zona wyjechala na urlop - zona wraca z urlopu - Zabrali Ci prawo jazdy, mimo ze byleś trzezwy jak świnia - Twoja kobieta w ogóle nie chce się z toba kochać - Twoja kobieta chce się ciagle z toba kochać - Dostaleś w pracy podwyzkę - Nie dostaleś podwyzki - Twoja kobieta rozbila wlaśnie twój samochód i jest zadowolona, ze nic się jej nie stalo - Spotkaleś się ze starym kumplem - Twoim nowym szefem zostala kobieta - Teściowa zapowiedziala się z wizyta - Zaplacileś podatki - Polscy pilkarze przegrali kolejny mecz, tym razem z Wyspami Owczymi - Twoja zona cię zdradza - Ty jeszcze nie zdradzileś swojej zony - zycie jest paskudne, a jutro będzie jeszcze gorsze